| Омут | Привал | Фото | Тет-а-тет | Рецепты от Кума |
| Тосты от Кума | Эльдорадо | Магазин |

Маленькое предисловие:
Мы ведь не алкоголики, чтобы пить без тостов.
Искренне Ваш, Метр
.

 

  Летел как-то Змей Горыныч со дня рождения. И было ему очень плохо. И летел он так низко, что хвост волочился по воде. И уцепилась за этот хвост огромная рыба, и оторвала его напрочь. И перестал после этого Змей Горыныч по дням рождениям ходить, и чувствовать себя стал намного лучше.
  Так выпьем же за величайшее изобретение - троллинг.

  Проснулся рано утром рыбак, глянул на красивые ноги своей жены и не пошел на рыбалку. А сосед его в этот день поймал щуку с огромной головой.
 Так выпьем же за то, чтобы не теряли мы головы из-за красивых ног.

  Темной-темной ночью, спрятала жена снасти мужа высоко на чердаке. Но утром муж все равно пошел на рыбалку
  Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

  Темной-темной ночью, закопала жена снасти мужа глубоко в землю, а лопату выбросила. Но утром муж все равно пошел на рыбалку.
  Так выпьем же за метростроевцев, из которых половина рыбаки.

 Темной-темной ночью, вынесла жена снасти мужа и положила на рельсы. Но утром муж все равно пошел на рыбалку.
  Так выпьем же за машинистов, из которых две трети рыбаки.

  Темной-темной ночью, сложила жена снасти мужа в огромную кучу и облила серной кислотой. Но утром муж все равно пошел на рыбалку.
  Так выпьем же за работников химической промышленности, выпускающих такую кислоту, что и туалетную бумагу не разъест.

  Полез как-то электромонтер Иванов на столб. И ударило его там сильно током. И упал он на землю, и головой ударился сильно. И осенила его тут мысль гениальная.
  Так не будем же пить за человека изобретшего электроудочку, а выпьем лучше за женщин.

  Поехали как-то рыбаки на рыбалку. И так получилось, что сломался у одного спиннинг. Второй стал ему помогать чинить и свой сломал (не поверите, но такое бывает), а третий посмотрел на них, взял свой прут и переломил его об колено.
- Зачем?
- А за компанию.

  Так выпьем же за теплую компанию.

  Пошел как-то один рыбак на рыбалку. Все взял с собой, даже удочки. Но до речки он так и не дошел. И было ему так обидно, так обидно. А больно было, Вы даже представить себе не можете как.
  Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

  У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит:
- Отец! Эту ночь я хочу провести с Сабанеевым..
- В своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь. - Он умер давно.
- А я хочу и все! - сказала капризная дочь и топнула ножкой.
Делать нечего. Вызывает царь актера.
- Изобрази-ка моей дочке Сабанеева. Совсем с ума сошла.
Дело холопье. Изобразил актер Сабанеева.
Во вторую ночь - Бернштейна, в третью - Никольского. И вот на четвертый день царевна говорит царю:
- Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой.
Царь вызывает актера.
- Дружок, а теперь побудь самим собой.
Актер - на колени:
- Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства.

  Так выпьем же за великую силу искусства!

  Пошел как-то рыбак на рыбалку. Сидит себе, рыбу ловит, никого не трогает, а тут откуда не возьмись рыб инспектор.
- А что это Вы тут делаете?
А рыбак наш стал горько плакать
- А чего это Вы плачете? - спрашивает рыб инспектор.
- Как же мне не плакать: - говорит рыбак, - такой дорогой гость, а угостить нечем

  Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!!!

ДАЛІ БУДЕ :-)

а тут я живу

Вам понравилось, пишите, не понравилось, не пишите. В любом случае, анонимность гарантирована. 

© 01.09.2000г. Дизайн и разработка   Олег Огородник